强烈的情绪会让孩子产生很大内耗

教育行业有个说法叫“初二效应”，指初二是孩子比较容易出现问题的一个时期。

有个男孩，小学成绩一直很好，喜欢阅读，妈妈对他的学习非常满意。不料到了初中后，孩子的优势渐渐减弱，到了初二时，数学和物理成绩明显下滑。孩子很纳闷：“我还是很努力在学习啊，学习方法也没有变化，为什么成绩跟以前比起来差了这么多？”

他自己很沮丧，信心备受打击，甚至开始自我怀疑。

孩子不知道，初二是个转变时期，功课量急剧增加，很容易带来适应上的困难。

他的父母也没有意识到初二的特殊性，以为是孩子的问题。他妈妈尤其焦虑，而这种焦虑促使她不断地质疑孩子的学习态度，问孩子：“你最近是不是偷偷玩游戏了？还是偷偷谈恋爱了？”孩子说没有，妈妈就说：“没有的话，你的成绩不会无缘无故地下降啊！”

孩子自己也不知道问题出在哪儿，没法解释。

在这种情况下，越沟通孩子越紧张、越不自信，成绩也越来越差。

如果父母在理性的状态下，就可以帮孩子分析，目前对于新的学科内容，孩子遇到了什么样的困难，他怎样用自己的方式去调整，或者鼓励孩子保持信心，慢慢适应。这些行为会给孩子传递这样的信息——当我们遇到困难时，可以调动智力和资源来解决问题。同时孩子也会明白，遇到困难的时候，身边有人支持他。他就会相信，困难是可以解决的。

但实际情况是，当孩子成绩下滑时，他的妈妈被击溃了，快速进入情绪通道，产生大量的焦虑。她启动的思维模式是认为一定是孩子做错了什么，成绩才会出问题。

成长原本就是不断遇到问题又不断解决问题的过程，但是家长对孩子的问题往往过于紧张。他们希望快速解决问题，所以会要求孩子不玩游戏、不谈恋爱，认为只管努力，不要娱乐，问题就解决了。

“困难=犯错”，这是家长常用的一个公式。家长的这种思维模式给孩子的感受是“我遇到问题，就等于我犯了错，我会被指责、被惩罚”。

在这样的家长面前，孩子遇到困难很难得到帮助。因此很多孩子没有练就一丁点儿和困难打交道的能力。

很多家长喜欢说“我家孩子有畏难情绪”。这话倒是说得一点儿不错。如果结合家长面对困难的态度，我们就能明白孩子为什么会畏难。而家长的处理方法往往是惩罚、责骂、羞辱、收手机、管制零钱……这不是解决问题，是在制造更大的问题——情绪问题。

高浓度的情绪状态会抑制理性思维，形成非常强的内耗。

例如，前面提到的那个高三的女孩，为什么临考前要玩游戏？因为她内心已经很焦虑、很沮丧了，这些情绪能量转化不掉，使得她产生大量的消极联想，大脑理性区域的活性被抑制。玩游戏只是她以自己的方式在获得掌控感，这是她在做自我补偿，这种方式说明她一直孤独地处在消化情绪的过程中。

如果家长明白情绪的特性，就可以帮她消化情绪，理解她、支持她、陪伴她。

而当家长抱怨她、惩罚她、远离她的时候，就是把一个比较好解决的问题逐渐变成了无法解决的麻烦。孩子会在我们认为不好的状态里待更久，因为她除了要消化自己的沮丧，还要消化从父母那里接收到的愤怒和失望。

家长或其他人需要帮她把情绪调整到一个舒服的、愉悦的状态，让她能感觉到，虽然成绩考得不够理想，但大家都能理解，明白她特别想让大家都满意，不想让家长失望。因为她太在乎家长的感受，所以这种挫败感才让她想逃离，用游戏的方式逃避。

只有这种无助被理解之后，孩子的很多情绪才会被消化，她的智力活动才会逐渐恢复，才有心力投入到学习中。

良好沟通的前提是接纳孩子的情绪

我们要想和孩子的沟通取得好成果，就一定要安抚孩子的情绪。安抚情绪的一些常见办法有：

1. 专心听孩子说，不评价。这是安抚的开始，让孩子尽情表达，很多时候表达完了，情绪就已经释放了。

要点解析：家长别说话，保持耐性。如果你忍不住，去找个朋友释放一下你的情绪能量，再回来听孩子说。

2. 孩子处在不好的情感体验中的时候，不要讲道理，因为此时理智在“休息”，你的话进不去。不要批评指责，这会增加他的消化难度和时间，让他的聪明才智“休息”更久。

要点解析：等待，保持平静。通过各种信息告诉他，有情绪是正常的，可以理解。

3. 当孩子向你表达情绪的时候，这是个非常好的信号，他的情绪释放出来了，意味着他可以回到理性状态了。接纳他的情绪，表明自己的态度——你很高兴他愿意跟你分享情绪。哪怕他朝你发火，这虽然不是一件愉快的事情，但这是一个好现象。

要点解析：就算吵架了，也不要报复孩子。当然，我们很可能做不到。你可以找其他亲友发泄一下，大家互相转化，再腾出空间来接纳孩子的情绪。

安抚情绪的关键是，当孩子出现情绪，我们要将自己的情绪管理在可控的范围内。情绪可以表达，但要管理好自己的表达尺度。比如，孩子考了70分，让你很生气，责骂、惩罚固然会适得其反，但是家长也不能一声不吭。我们可以告诉他：“你考成这样，我很生气，也很失望，我现在不能好好跟你谈这件事情，等我冷静下来了，我们再来谈这件事情，到时也请你告诉我到底发生了什么，接下来，我们可以怎么做。”

或许，亲子沟通中最大的困难不是家长不能安抚孩子的情绪，而是家长不能安抚自己的情绪。当我们能恰当表达和面对自己情绪的时候，和孩子的沟通会变得容易很多。

透过行为的表象，看到孩子的成长需求

很多时候，孩子因为心智不成熟，他们的表达往往不按家长熟悉的理性套路来，因而具有很大的迷惑性，这时需要家长沉得住气，静观其变，等待真相浮现。

比如，很多人一说到青春期，就会给孩子贴上“叛逆”标签。其实，孩子不是有意和家长作对，而是在完成他这个生命阶段的成长任务。

孩子成长的每个阶段，都有属于这个阶段的发展任务：刚出生要会吸奶，1岁要学会走路，断奶了要学会吃东西，2岁之后要开始学习如厕，3岁之后要开始学习适应幼儿园的生活……

而青春期的孩子，他们需要完成的成长任务就是完成“自我同一性”。这个时期，孩子希望用自己的能力应对世界，实现自己的价值和目标，同时需要平衡内外两方面的身份定位。他对自己的期待和外界对自己的期待之间往往存在差异，而他需要确定自己要成为什么样的人，将“我是谁”与“环境认为我是谁”进行统合。

我有个朋友，能力出众，在工作上获得了很多成就，大家都觉得他是个青年才俊，前途无量。但是他很自卑，没有什么价值感。其原因不是因为他谦虚，而是他没有完成自我同一性。

后来他告诉我，他初中时喜欢历史，但是他父亲是个工程建造师，觉得学历史有什么好的，学好数理化才有出路。高中的时候，这个朋友想学文科，父亲不同意，无奈选了理科，最后成为建筑师。

虽然在行业内他已经赢得了认可，但他觉得自己的人生是在为父亲过，没有价值感，也没有存在感。

青春期的孩子会怎么完成“自我同一性”呢？他们的做法简单粗暴，就是把自己从父母的期待和要求里区分开来。区分的方式也很粗暴，就是和父母对着干。他会尽一切可能找机会自己说了算，尝试自己掌控人生的感觉，做一些父母看不惯的事情。这些行为在父母看来就显得鲁莽、任性、叛逆。

有个家庭，父母比较强势，家庭资源很好，孩子很小的时候，父母就已经为其安排好了以后的路要怎么走。如果遵从父母的规划，孩子的未来会非常顺利，结果这个孩子辍学了，在家里待着不出门。父母很疑惑，这么好的条件，孩子为什么要“作”呢？他只要听话就前途无忧了。

为什么呢？因为谁都想做自己人生的主人，不想做父母的傀儡。

一个孩子说：“我要学物理，以后做物理研究，做科学家，为我们的航天材料更新升级。”在这个过程中，如果家长给予大量的支持和帮助，孩子感觉会非常好，觉得很有力量。

如果家长对孩子说：“你要成为科学家，研究航天材料，为国争光，我帮你实现。”这就和孩子自己立志完全是两回事了。

前一种情况，是孩子知道自己要做什么，成为什么样的人，他会有目标、有斗志。后一种情况，是家长想让他成为科学家。可是如果孩子想当诗人呢？这就不好调和了。

孩子的自我同一性整合过程，常常充满了火药味，在这些硝烟之下，孩子的内心正经历着挣扎和犹豫。他不是故意要让父母难受，一方面他想为自己做主，另一方面他也不想伤害父母，从而失去父母的支持和爱护。这些矛盾给孩子带来了很多复杂的感受和情绪，但是孩子自身的力量也必须从这些困难中才能磨炼出来。这也是青春期特有的矛盾性和复杂性。

我们如果了解这些莽撞、任性的行为背后，藏着孩子的努力和脆弱，我们就知道他依然需要关心，但是这个时期他还需要更多的空间和容错率。

如果父母因为害怕孩子年少无知做出一些不明智的选择，就不由分说地采取高压管制，不给孩子空间，也不允许他犯错，就可能会阻断孩子完成自我同一性的过程。这样的孩子在未来可能会表现得没有什么志向，对自己也没有什么信心，自暴自弃。

我的一位朋友给我打电话，声泪俱下地控诉儿子。孩子上高二，那天晚自习结束，她去接孩子回家，另一个同学的妈妈跟她聊天，夸她儿子好厉害，被科大英才计划选上了，以后有很大的机会可以上科大。她听了也很高兴，就问孩子这件事情，结果孩子说：“哦，那个呀，我昨天跟老师说了，我不去了。”她惊呆了，问：“为啥啊？”

孩子说：“我想考清华，专业我都看好了，我不想上科大。”

她很生气，说：“你才多大，这么大的事情，你都不跟父母商量，你知道事情的轻重吗？你知道多少人想要这个机会吗？你想考清华就能上吗？”

孩子懒得理他，开了门准备回自己房间。她伸手拉住孩子说：“你现在脾气倒是大了，一句话不能说了是吧？”儿子就手一推，直接从她身边走过，去了自己房间，关上了门。

这个妈妈很崩溃地在电话里对我说：“他怎么可以这样对我，我简直要气死了，也要伤心死了！我不想管他了，我都不想要他了。”

我开玩笑地说：“你不要我要，如果这是我儿子，我高兴都来不及呢！孩子的成绩优秀，目标清晰坚定，在同龄人当中并不多见呢。他比很多同龄人更早确定了自己的志向，说明这个孩子可能已经完成了自我同一性的整合。”

如果孩子想成为某种人，未来想从事某个职业，哪怕我们反对，他也要去做，很可能这个孩子正处在自我同一性整合的过程中，这是需要我们给孩子空间的时候，就算引导，也需要考虑给足孩子表达的空间。往往是孩子的尝试得到父母的尊重和理解了，他也会逐渐接受父母的建议和指导。

我见过太多痛苦的家庭，家长完全搞不清楚：为什么孩子年纪轻轻的不上学，辍学在家很多年？为什么他们为孩子付出一切，孩子却在他们看不见的角落割手腕伤害自己，或者碰到一点儿小事就想着轻生？

这背后最常见的隐藏原因就是孩子想在正常范围内做自己，完成自我同一性整合的时候，被家长强力限制了。所以，他们会用尽一切办法，在非正常范围内，用非正常的手段做自己。