自残的少年

一个孩子来到我的咨询室。

男孩，15岁，逃学，自残。他用美工刀在自己胳膊上、腿上划了很多口子。我看着那些伤口，深深浅浅，新伤摞旧伤，触目惊心。

他说：“我还会用中性笔的尖头戳大腿。”

孩子垂着头，声音很小，语气里没有悲喜，好像在说一件别人的事情。

他妈妈每每说起孩子的现状都泣不成声，觉得自己快要撑不住了。因为孩子的问题，这位妈妈年纪轻轻就白了一半的头发，天天以泪洗面。

亲子关系剑拔弩张。孩子早就放弃了沟通，大人怎么说都行，随便。家长感觉一团力气打在棉花上，气愤之下，言语越来越尖酸刻薄。

孩子说：“我爸几乎没有耐心听我说任何话，只管自己长篇大论。我成绩不好，他觉得丢尽了脸面。感觉他看着我，就像看着一团垃圾，我现在一听他说话就烦。”

这个孩子在情感世界里四处吃闭门羹，觉得没有人能够理解他，全世界都是他的敌人，他割腕就是一种发泄情绪的方式。

这个世界，没有一扇可以为他打开的门。

孩子告诉我一件往事。五年级时，一次班会上，班主任让大家提一些对学校、班级有益的建议。他说：“早上7点的早读课太早了，很多同学都在睡觉，甚至看早读的老师也在打瞌睡。推迟半小时，效果更好。”

他的班主任老师带着讥讽的笑意回他：“你想睡你就睡，不要影响别人学习。自己不进步还让大家陪着你一起偷懒，这种建议只有你这类学生想得出来。”

在咨询室里，孩子很无奈地说：“就因为我成绩不好，所以我提的建议明明是大家都想反映的情况，却被老师嘲笑。我妈说得对，成绩不好就会遭受歧视。我好朋友的生日聚会没有请我，因为朋友成绩好，他妈妈觉得他跟我关系好是不思进取的表现，很担心他被我带坏。成绩不好是传染病吗？因为成绩差，连参加好朋友的生日聚会的资格都没有？”

他现在感兴趣的事情只有打游戏，在游戏里认识了一个女孩，现在还喜欢跟她聊天。父母对他的颓废表现出极度的烦躁和厌恶，但是让父母更崩溃的是，只能眼睁睁地看着他这样颓废，话也不敢说，因为不知道要怎么和孩子沟通。

他妈妈现在总期待奇迹发生，第二天早上起来，孩子就好了，愿意上学了，不在家里一天到晚玩游戏了。她说：“我感觉我自己也病了，承受不住了。”

孩子为什么生病

家里的人都没有意识到，这个孩子所有沟通的路径都被堵死了，他很愤怒、很痛苦，但这些情感没有人明白，也无法表达，孩子只能放在心里自行消化，而这些情绪过于强烈，剂量太大了，他消化不了。孩子自我情绪调整的能力崩溃了、瘫痪了，只能任由这些情绪像脱缰的野马在内心奔腾，一点儿办法也没有。

而父母依旧用高要求、用失望、用鄙夷来对待孩子，他心里的内在小孩就住在失望和愤怒里面。

在讲到情绪的时候，我们说过，喜悦是进步的力量，也是成长的源动力。但这个孩子几乎没有喜悦的体验。所以他伤害自己，生病了。

孩子为什么会生病？对于他来说，生病是为自己争取到的喘息的机会。他想让父母看看他这个人，关心一下他，而不是只盯着学习成绩。这是孩子在变相请求父母改变和自己互动的方式。

也许只有到了这种极端的情况，父母才不得不降低期待，暂时忘记对孩子的要求，去关心孩子本身。

不敢痊愈

我与孩子的咨询工作进行了一段时间后，孩子对我说：“老师，我知道，其实我学习还是有实力的。而且，现在我有点儿想回去学习了。但是我怕我考不好，他们又像以前那样对我。

“我爸妈以前真的很过分。我要买衣服，因为我最近个子长得比较快，我妈就说等考好了再给我买好的。可是我现在就需要啊！我妈说，那也得等等。

“只有我成绩好的时候，我爸才会笑，才会高兴，要不然他就成天阴沉着脸。他不高兴的时候，我妈就不高兴，我妈就会给我脸色看，说我是全家的指望，家人把希望都放在我身上，我要保持住自己的成绩，不能让家人失望。

“从我崩溃、生病后，我爸变了，向我认错，说他做了错事，不该那么对我。他对我的成绩没有要求了，只希望我开开心心的，我要什么也答应，还经常陪我一起出去玩。

“但是我怕，如果我开始学习，我爸妈摇身一变，又变回以前的样子。我不想过以前的生活了。我现在想学习，但是我不敢，我怕生活变回以前的样子。”

亲子互动模式决定孩子的状态

我们和孩子互动的长期结果，是由什么决定的？表面上看是由我们与孩子交流的方式决定的，其实是由我们内心的一些概念、一些对事物的基本定义决定的。

如果我们内心对学习的定义是愉悦的、开心的，与之相联系的是成就感，那么我们所采取的反应就是积极主动地想去做。在这种基本定义下，我们对孩子的学习状态就不会那么焦虑，因为相信孩子会有愉悦感，会自己主动学习。当孩子学习出现问题时，我们也能理性、客观地帮他一起分析原因，和他一起找到解决途径。

反之，如果家长对学习的定义是痛苦的、身不由己的、需要被逼迫的，与之相联系的是挫败感，那么一想到学习，本能反应就是反抗。而当孩子在学习上遇到困难时，家长就很容易将自己的感受代入，觉得孩子就是懒、不爱学习、主动性不强。

每个家长都觉得很了解自己的孩子，觉得自己对孩子的评价是非常公正、客观的，对事情的判断都是基于看到的事实。

然而实际情况往往是反过来的。家长往往是在毫不自知的情况下，把自己心里的定义或概念全部套在孩子身上，然后通过这个滤镜去看孩子，越看越觉得孩子像自己以为的样子。

孩子对父母有天然的信任感。每个生命在最初都会无条件地相信父母说的话，但是随着时间的推移，孩子的认知能力也在成长，孩子会更相信父母的行为，因为行为才能更真实地传达内心信息。

在孩子面前，家长可能懂很多道理，说了很多道理，但实际上不是这些道理，而是家长的行为，以及行为中所传递的家长内心的理念形成了孩子与我们互动的经验和经历。

在很多时候，我们自身的成长经历、记忆中，藏着大量的情绪感受，它们经常在不经意间抢走我们大脑的指挥权，用更直接的方式去寻求表达。而它们的表达往往不是为了孩子，而是为了被我们自身深深压抑的原始情感的自我满足或者补偿，跟孩子的现实需求没有半点关系。

而孩子的状态，就是在不知不觉间，被日复一日的亲子互动模式塑造成型的。