沟通的信息传达存在两条线。一条是我们可以意识到的理智线，另一条是比较隐晦、大部分家长意识不到的情感线。在大脑的分工中，理智在意识区域，而情绪感受在潜意识区域。这两个区域彼此独立运转，以各自的方式干活。

理智遵守现实原则，尊重社会规范和主流价值标准；情绪感受遵守追求快乐、逃避痛苦的本能原则。这两条线经常唱反调。

比如：为了成就，我应该早起读书学习，这是理智关注的现实原则；但是情绪感受的本能原则却是早起好痛苦啊，我感觉好冷、好困，只想继续睡觉。

我们在沟通中需要注意的就是使这两条线保持一致。

当家长想帮助孩子解决一个问题，或者帮孩子养成一个好习惯时，我们不仅需要用语言传递出这个信息，还需要在情感层面不做与此相反的事情，才能帮助孩子。

如果我们在理智层面和情感层面传递出不同的信息，这两个方面的信息都会对孩子起作用，孩子会无所适从，形成冲突。

就像如果我们希望孩子向北出发，那么当他向北行进的时候，家长就不要假想北边道路上是不是荆棘丛生、豺狼虎豹遍地。因为一旦家长产生这样的想法，当孩子往北走时，我们一定会又害怕又心疼，会用一些自己都没意识到的途径传递信号给孩子，让他不要往北走。

努力的父亲与懒惰的孩子

这种理智与情感相背离、内外矛盾的情况，不仅体现在日常生活中，更明显体现在家长对孩子学习的督促上。

很多父母都希望孩子勤奋好学，用“头悬梁，锥刺股”的精神，博得前程似锦的未来。

有一位父亲，自己多年创业，颇为辛苦，却也小有成就。为了让孩子像自己一样刻苦拼搏，就刻意培养孩子吃苦耐劳的学习精神。

他给孩子制订了每天的作息时间，安排了各种兴趣课，时间精确到分钟。他认为：孩子不能和同学出去玩，那是浪费时间；不能玩游戏，那是玩物丧志；不能有零花钱，怕钱来得太容易孩子就不想努力了。

看了这位父亲给孩子定的作息表，我心里不由感慨，这是多么难以坚持的计划！我一天也坚持不下来。

这位父亲还一直注意培养孩子抗挫折的能力。为此，他很少表扬孩子，怕孩子骄傲退步。他也经常拿孩子跟名人或者别的出色的孩子比较，以激起他的斗志。

孩子后来抑郁了，每天昏昏欲睡，干什么都提不起精神，成绩每况愈下，最后干脆不学了。

这位父亲不能接受，觉得孩子就是偷懒，就是不想学，抑郁只是借口。

父亲来找我咨询的原因，是因为他不能接受现状：自己这么多年苦心孤诣，为什么一点儿收获都没有？自己这么兢兢业业，不敢有丝毫懈怠，怎么养出了这么一个懒惰不上进的儿子呢？他怎么也想不明白。

正向行为与负向刺激

我们来看看这个爸爸的“沟通线路”是怎么运行的，为什么指向了一个截然相反的结果。

在理智层面，爸爸希望孩子刻苦上进、发展顺利。而他的行为表达则是帮孩子制订一个十分严苛的时间计划表，对待孩子的方式以打压为主。

从行为心理学的角度来看，这位父亲是把正向行为和负性情绪捆绑在一起了。这样捆绑会出现什么样的结果呢？

我们只要把一个行为同一种痛苦的情绪感觉捆绑在一起，这个行为就会逐渐消退。因为人的本能不会做让自己痛苦、害怕的事情。

想要孩子讨厌他平常很喜欢的一个小动物，只要在他亲近这个小动物的时候加入一种负向的刺激就行了。同样，在孩子学习这件事情上，只要捆绑上一种负性情感，那么孩子学习的动力就会逐渐消退。

而家长对孩子学习的干预，往往都是在孩子的学习行为上施加负向刺激。

就像这个爸爸，一边希望孩子努力学习，一边把学习变成痛苦的事情。那么孩子提取信息的时候，就会一边提取学习的意愿，同时提取到一种痛苦的感受，于是学习动力就逐渐消退。

那么问题来了——为什么家长的初衷是要帮助孩子，但付诸的行动却是给孩子增加负担呢？

我们从心里动力的角度看，就能找到答案。

送给孩子的礼物

爸爸为什么会以这种“让孩子吃苦”的方式来训练孩子的学习能力呢？因为爸爸内心预先有一个信念：学习就是吃苦，而孩子是肯定不愿意吃这种苦的，所以才需要训练。

这个信念很重要，它直接关系到爸爸对孩子的态度与方法。为什么爸爸会觉得学习就是吃苦，孩子在学习上肯定会偷懒呢？这得从爸爸的成长经历说起。

这位父亲从小家境贫苦，全靠自己努力，才从农村到了城市。在无依无靠的谋生历程中，他工作辛苦，收入微薄，再脏再累的活儿都做过。他所有的成长，都是以吃苦为代价换来的。

这样的经历，让他坚信“吃苦”是成长的唯一途径，同时也让他对自己的痛苦记忆深刻，内心对吃苦十分抗拒，但是又不得不坚持吃苦。

所以他觉得孩子必须吃苦，但孩子也怕吃苦、不学习。因此唯有强力压制，严加管教。

父亲的这些信念与行为，让孩子接收到的信息是“我爸觉得我不行，在我爸心中，我就是一个吃不了苦、会偷懒、不努力的孩子”。这个结果是互动出来的。

其实是谁怕吃苦？是这位父亲，他自己怕吃苦！

虽然这位父亲后来在现实层面取得了不错的成就，这些成就看起来已经把那些迫不得已吃苦的日子变成荣耀，但这只是意识层面的认知。而在这位父亲的潜意识里，积压了大量不得已的委屈和无奈，还有对自己父母的失望——如果他的父母能够像自己一样有成就，能给孩子创造更好的家庭环境，那么，他的童年、他的成长经历里，就不需要吃那么多苦，受那么多委屈。

这位父亲已经成年，小有成就，也有了自己的孩子，但他的心底深处始终有一个遗憾：一个小孩子应该是可以偷懒的，不用承担那么多。

说到底，这位父亲是想把自己儿时想要的却没有得到的生活，送给孩子。

找到事与愿违的根源

这位爸爸和孩子之间的互动信息拆解一下是这样的：在理智层面，爸爸希望孩子可以吃苦上进，希望孩子能学好，这是理性的运作逻辑，符合社会期待；但在情感层面，当孩子学习的时候，爸爸感觉孩子在吃苦。

而吃苦对于爸爸来说，是一种被逼无奈、没有后路的选择。所以其实他的潜意识就会将孩子引到不学习的方向去，让自己的孩子成为一个可以舒适成长、有父母庇佑的孩子。

因此在现实中，这位父亲为了孩子的事情忙前忙后，做好所有安排，孩子什么也不用想。而他给孩子做的计划几乎没有人能做到，所以孩子顺理成章地不做了。这些正好满足了爸爸的潜意识。这是他当年在孩童时期留下的遗憾，所以他用行为逼退了孩子想做事情的愿望。但他自己完全意识不到。

爸爸想给孩子提供不用吃苦的生活，这个结果是爸爸的情感层面想要的。但是在理智层面，他又希望孩子获得成就。

孩子接收到的信息始终是冲突的。

在一对冲突的信息下，孩子左右为难，所以孩子会出问题。因为孩子很难消化来自父母的强烈的情绪感受。

一方面，孩子接受父母说的道理，这些大部分和社会文化的要求是契合的，是大家公认的；另一方面，孩子又被家长的情感链条锁住，需要优先照顾、满足家长的情绪感受。

这矛盾的两面孩子都得接受。这种冲突孩子自己消化不了，他只能生病。毕竟他只是一个小人儿，不是超人。

在这对父子的互动中，父亲想休息、偷懒的愿望是如何被孩子接收到的呢？

其实对一个孩子来说，学习是一件自然而然的事，因为成长本身就是学习的过程。只要不是被压迫的，孩子一开始并不会觉得学习苦。

但学习的过程免不了挫折。每当遇到一点儿问题，父亲的焦虑就显现出来了，觉得“我的孩子会退缩，可能坚持不下去，需要我来逼迫他，要不然他肯定会放弃”。

在父亲的意识里，他认为自己在用行动帮助孩子对抗挫折，而他的潜意识则认为孩子的能力如此微小，一点儿小挫折就会打败孩子，孩子只适合没有挫折的舒适生活。这些潜意识里的信息会反复传递给孩子——你不可能完成学习任务，你吃不了这种苦，你是个退缩的、偷懒的人。

这种信息的传递如此强烈而持久，即使孩子曾经做得不错，有能力、有信心，也经不起父亲长期执拗的催眠。最后，孩子把父亲的想法变成现实，他很容易把困难想得特别难以克服，觉得自己的能力特别差。

这样的互动模式，家长如果始终不自知，孩子就无从觉察，也无从反抗。很多孩子在这种操作下，完全丧失了信心，也丧失了面对世界的勇气。