青春期孩子总是表现出“我已经长大了，我要自己做主”的倾向，如果我们想和孩子维护好关系，就需要先理解孩子，和孩子的情绪共鸣。

比如上节中提到的买旗袍的例子，丈夫的回应就很伤人。

如果妻子记住了这个过节，当丈夫下次跟妻子表示自己事业发展还不错的时候，妻子可能会说：“比尔·盖茨在你这个年纪已经是世界首富了，林肯在你这个年纪已经是总统了，你那点儿成绩有什么好骄傲的？咱们家还没住上别墅，我买衣服还要看吊牌价格，就你这样还算不错？你对自己的要求也太低了。”

反之，如果这位丈夫懂得女人的情绪感受，或许会对妻子说：“在我眼里，你穿什么都好看。”

一个人被理解了，会滋生出更多正面的感情和力量。虽然我们被理解的时候感觉到温暖，被支持的时候感觉到有价值，被鼓励的时候感觉到充满力量，但是我们好像很少想过要把这些给孩子，也不太相信它们的价值会超过我们跟孩子讲的那些道理。

有一部法国电影《放牛班的春天》，说的是音乐老师马修来到辅育院，面对一群被大人放弃的问题孩子，用音乐改变了孩子命运的故事。影片最后，马修独自走上小路，离开学校，他转身回望的瞬间，看见满天飞着纸飞机，孩子们天籁般的歌声响起。无数看过这部电影的人，都被这个场景感动，潸然泪下。

一群难以管教的孩子在严厉、残忍的惩罚管理下，变得富有攻击性，缺乏规则和善意。但是马修带来音乐和他的善良，用尊重、宽容、理解打开了孩子的心门，净化了孩子的心灵。他没有说过了不起的大道理，但是孩子变得越来越可爱可亲了。

孩子会以非常大的努力和诚意回报那些让他感觉到关怀和温暖的人。就像剧中的皮埃尔，后来成了著名的音乐指挥家。前面我们讲过的那个偷偷拿钱买泡泡糖的小姑娘，她的老师理解了她，后来小姑娘自己也成了一位老师，她特别希望把当初那份温暖和感动传递给自己的学生。

在成人面前，孩子是弱小的存在。有些家长会忘记孩子也需要尊重和理解；有些父母记得，但不知道该怎么做；还有些家长担心尊重和理解是对孩子的纵容，会让孩子滑入堕落的深渊。无论是哪种情况，都意味着孩子要得到成人的理解并不容易。

经常有女孩跟我说：“老师，我给你推荐一部言情小说。”小说里面会有一些两性亲密的场景，她们都会看。她们也会告诉我，自己对哪个男生比较心动，上体育课的时候坐在看台上看其他班的小帅哥打篮球，如何如痴如醉。

如果我们对这个年龄的孩子身心发展状态比较了解，就不会大惊小怪。我们可以跟孩子聊聊，比如，喜欢一个男孩，喜欢他什么呢？喜欢他的长相吗？喜欢他的成绩吗？还是喜欢他的性格？为什么喜欢这种性格呢？这样聊下去，你就能看到异常丰富的青春期世界。

有位妈妈说：“我不是不想听，但是我一听到孩子说，我就急、我就怕、我就担心，我就很想给他想办法，纠正他这些不成熟、不正确的想法。我怕我认真听，孩子会觉得我是认同的，所以我需要打断他，表达我的态度。”

倾听是一种邀请，是让渡空间；诉说是一种吞噬，是侵占空间。不停说教的人会带给别人窒息感，就是因为他让渡的空间太小了。

很多家长很难“专注地听孩子说”，因为孩子说的时候，也许是把一件无法解决的事情告诉了我们，顺带还把他自己面对这件事情无法解决的情绪一起传递给了我们。有些家长的内在满是焦虑、紧张，连自己的情绪都无法消化，更别说帮孩子消化这些情绪了。

青春期的孩子非常情绪化，可能考试没考好会伤心，听到朋友在背后说自己坏话会生气，和闺密闹矛盾了会失眠，自己暗恋的女生喜欢上了别人也会难过很久。他自己可能并没有学会正确处理情绪的方式，所以就困在情绪当中，觉得自己不好、不优秀、被人针对、不可爱、不讨人喜欢。

帮孩子消化情绪，就相当于我们把自己当作一个容器，在孩子有情绪装不下、消化不掉的时候，帮孩子把这些情绪接过来装下、消化掉。这就相当于孩子有了一个“外挂”，一个用来处理情绪的“外挂”。

比如，前面案例中，在初二遇到适应困难，成绩下滑的孩子，妈妈的指责和怀疑让孩子的消极、沮丧雪上加霜。

但是如果妈妈的反应是“成绩下滑了，你难过，我理解，我也不知道我能做什么，但是我会陪着你，你需要的时候，妈妈就在这里”，或者“你对自己的成绩很失望，但是妈妈看到，你一直在努力”。有了妈妈的接纳，孩子可能很快就能回到之前的学习状态，不再受成绩下滑的影响。

当孩子不需要为自己的状态感觉羞耻，不需要隐藏自己的情绪感觉，可以坦然表达的时候，他的情绪就逐渐被转化，而内在的力量也会油然而生。

与孩子情绪共鸣的三个步骤：

1. 收集信息，抚慰情绪。避免评判，以好奇的状态询问孩子：“你遇到了什么事情？我很在乎你的感受，我想知道发生了什么。”

2. 询问孩子的感受。对孩子说：“这件事情引起了你什么样的情绪感受？”孩子一般会描述自己的情绪感受，例如，气死我了、不公平、难受死了、憋屈死了等。理解孩子遇到什么样的事情有怎样的情绪，有利于帮助孩子消化情绪。你可以用孩子自己的词汇来回应他：“我知道你感觉到冤枉，觉得气愤。”认可孩子的情绪，给予理解——深层的、真诚的理解。

3. 引导孩子拓宽思路，寻找解决问题的办法。比如，前面例子中那位老师处理孩子悄悄拿家里的钱买糖的事情，她向孩子传达的信息是“我知道你是个好孩子，你以后想买零食，我给你钱，好不好”。

很多时候，当情绪消化完，事情其实就已经解决了。如果情绪处理好了，即使问题还没有解决，那么进入解决问题的环节也会变得更简单、更容易。