代际轮回
把一件事情变成一种伤害的关键，就是情绪在其中起作用。
我们如何看待自己的缺点，就会如何看待孩子的缺点。不接受孩子的某些特点，其实就是不接受我们自己的不完美。所以我们不接纳孩子的底层逻辑是我们不接纳自己。
就像前面案例中的妈妈，害怕孩子做事情慢会耽误事。她说：“我对我自己要求也很高。我很自律，我起早贪黑，很勤快。”
她很小的时候，需要照顾弟弟妹妹，给他们洗澡、洗衣服，但其实她只比妹妹大一岁多，她也只是个孩子。因为力气小导致洗衣服慢，妈妈说她磨蹭。切土豆时，妈妈嫌她太慢，问她是不是故意偷懒，永远在催促她。
因此她一直很警惕，表现出很努力的样子，觉得自己应该一直忙碌。但她也经常觉得很辛苦、不堪重负，有时忍不住偷偷看看电视，但是看了之后又很焦虑，觉得自己不务正业、浪费时间。她不允许自己不忙碌，不抓紧时间。
当她成为母亲，看到孩子做事情磨磨蹭蹭的样子，就有种灭顶之灾要来了的感觉。曾经父母催促的声音让她紧张、无奈，但是现在，这声音每天在儿子耳边无数次响起。
代际轮回就是这样形成的。
只有当我们允许自己是个有缺点的人，才能打破这种传承。只有当我们允许自己慢下来，才有可能对孩子的慢不至于过度反应。
这就是自我觉察在家庭生活、亲子沟通中的价值。
理解孩子，就是解放曾经的自己
当我们去觉察自己的一些模式和一些所谓的缺点时，我们也会重新回顾自己的成长经历，以及附着在这些经历当中的情绪感受和认知。我们就会看到自己的一些信念或者想法的来源。它们不是无缘无故来的，是被教会的。一旦这些信念形成，就会刻在我们的记忆里。
当我们自己成为父母之后，在和孩子的沟通中，也会不由自主地带着这样的印记，一旦遇到相似的场景，那些尘封的感觉被
点醒，那些渴望、愤怒和委屈会一一再现。我们会要求孩子不磨蹭偷懒，要勤快、要努力，却忘记了自己小时候很渴望爸爸妈妈允许自己出去玩，也忘记了小时候总是被催、被指责的痛苦和委屈。
而自我觉察在亲子沟通中的价值就是，家长在将过于激烈的情绪倾倒给孩子之前，因为想起了这些印记，还来得及给沟通按上暂停键，然后去审视一下自己为什么对这个问题这么敏感，为什么总是很容易在孩子身上找到这种特质，为什么总是戴着某种有色眼镜看孩子。
一旦家长有了自我觉察的意识，我们就能调整平常认知和处理这件事情的顺序。平常我们都是觉得因为孩子这样做自己才生气的，是希望他改自己才生气的。这样的想法，就是我们对孩子的催眠暗示，让他相信是他的问题，让他相信他是一个不好的孩子。环顾四周，那些觉得自己没用、没出息、总是做不好事情的人，都少不了会这样催眠的父母。
有了自我觉察之后，我们就能看到问题的根源在自己，从而终止这种催眠，放过孩子。如果感觉到自己状态不佳，我们可以先尝试着不沟通，不去说教和发脾气，而是先去自我调整，平复自己的情绪。
这个路径是帮助孩子，更是帮助我们自己。
咨询初期，很多家长会和我说：“我认识到了，但是做不
到。”他们往往看到孩子怎样怎样就来气，来气就会发火，感觉根本控制不住自己。
是的，自我觉察和情绪调整都不是容易的事情，情绪调整尤其困难，所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，一个人的认知和信念以及行为模式已经跟随我们很久了，我们很难短时间内改变。但是这些因素决定我们到底是在用什么信息影响孩子，因此，虽然难，也值得去做。
允许孩子有缺点的前提是允许自己有缺点
家长从心底允许孩子有缺点的前提，是允许自己有缺点、不完美。简单点说，就是爱自己，接纳自己。
但是接纳真是太难了。
比如，那个把“慢”当作缺陷的妈妈。当她还是个孩子的时候，需要帮着父母做家务，速度慢是因为小、没力气、不熟练。这很正常。但她的父母把这种正常情况解释为偷懒，并因此责骂她。
于是她的概念里，慢和懒就等同起来，而且附着强烈的恐惧和羞耻。这是一个定义联系反应的形成，也是一个核心信念的产生。
她如何才能接纳自己的慢呢？关键是处理附着在这件事情上的羞耻和恐惧。
从心理疏导的角度，需要先深度同理这个情绪，再做处理。
需要有人告诉这个妈妈：“当你还那么小的时候，你多么渴望大人也能看到你还小，很多事情你还做不了，但你还是尽力去做了，无论是能做到的，还是做不到的。
“很可惜，当你拼尽全力去做这些事情的时候，你的爸爸妈妈没有看到你的努力，甚至打你、骂你，这是一件多么让人气愤和委屈的事情。
“因此，如果你内心对爸爸妈妈有埋怨、憎恨，甚至有想打回去、骂回去的想法，都是非常正常、理所当然的。这不是你坏，而是人之常情。
“可是实际上你又这么乖巧，这些委屈和愤怒你从来没有机会去表达，就全部默默地藏在了心里。你总是在照顾和满足别人的需求，甚至一个表达情绪的机会都没有为自己争取过。
“因此，你不需要为这些念头感到羞耻和罪恶。你有你的难处，我们能理解。”
就这样，让那些无法被她的意识接纳的部分被看到、被接受，解除封锁状态，她的潜意识里那个内在小孩的委屈与愤怒便有了归宿。
下次，她再来处理孩子做事磨蹭的问题时，状态就会全然不同。