觉察自己的情绪并不是一件容易的事情。尤其是在和孩子沟通的时候，更不容易。

有人不解，我们为什么要觉察自己的情绪呢？孩子只要稍微听话一点儿，做作业稍微快一点儿，成绩稍微好一点儿，我们之间就不会有这么多矛盾了。孩子天天磨磨蹭蹭、粗心大意、毫无进取心、被动散漫，这难道不应该是孩子改吗？为什么要我们家长去觉察呢？

显而易见，让孩子改是家长最期待的方式，一来证明自己是对的，二来轻松、不用付出努力。而自己改意味着调整，意味着要进入非舒适区。

确实，孩子如果能如家长所想的一样，家长可能会快乐很多。但现状常常是家长使尽了力气，孩子不仅没有变化，所有的毛病还愈演愈烈。

如果没有新的变化产生，照这个情形发展下去，一切矛盾和问题会一直如影随形。

怎么办呢？是继续等待孩子自己改变，还是我们自己先动起来，带动孩子的变化？

如果我们不想等，或者等不起了，那就只能自己去面对这个问题。

找到情绪后面的“潜伏者”

家长对自己情绪的觉察，可以从哪里开始呢？还是以上一章那对慷慨的父亲和小气的孩子为例。

这个“逢单必买”的爸爸有一个信念：如果我不舍得把心爱的东西分享给别人，以后就不会有人和我做朋友，我就会被排斥、被嫌弃，遇到困难也不会有人帮忙。

而现实真的是这样吗？显然不是这样。大部分人都不用这样付出也会被喜欢，也会有人愿意帮助他摆脱困境。

但是这个父亲看不到这个现实。对于这个父亲来说，一个人只有舍得把自己喜欢的东西给别人，才能获得喜欢，这已经是一个固化的思维。在这个想法的驱使下，他跟孩子的沟通就朝着这个方向进行了。孩子被父亲带到这样的频道里，他的感觉使得他想守护自己的东西，但是守护了又会挨爸爸批评，怎么做都不对。

孩子面临的矛盾，其实源自爸爸内心的冲突。

有些人可能会觉得，这件事情看起来不是很好解决吗？要么别勉强自己分享，接受自己不想分享的想法，要么高高兴兴付出就好了。无论哪个选择，都能解决这个冲突。

为什么这么简单的道理，这个爸爸却做不到呢？

原因就像这个爸爸说的，“我觉得孩子应该去分享，我妈对我的要求也是这样的”。他不知道这些互动会给孩子带来什么样的影响。

“要分享”这个念头对他来说，是个自动化的思维，是如此理所应当。很多时候我们去学习，学到很多新的理论，我们接受了，也很想去试试，但是那些自动化的部分就像我们的血肉一样，而用新的方式去互动，就像一个手术，要把自己的血肉从自己身体里割掉一部分，这是件很可怕的事情。

我们学到的知识可以覆盖认知，无法覆盖情感。很多时候，理智上我们知道自己应该对孩子好一点儿，表扬他、信任他、给他支持，但是我们的情感跑得比理智快，当理智还没来得及启动的时候，我们下意识的举动就是开始骂孩子、贬低他。做完之后，我们又很后悔。但是下一次还是这样，真的很让人崩溃。

那些情绪像潜伏在我们身体里的另一个人，看到某些特定的人和特定的场景，这个潜伏的人就像接收到了某个信号，像上了弦的箭一样，嗖一下飞驰出去。当我们反应过来追上他的时候，这个“潜伏者”已经把他想做的事情都做完了。

我们要觉察自己的情绪，就是要找出这个“潜伏者”，看清楚他、认识他，在他出现的第一时间尽快赶上他，跟他好好谈一谈，看看他怎么了，为什么给我们捣乱，我们怎么做才能获得他的配合，不给我们添乱。

安抚内在小孩

若追根溯源，这个爸爸“不舍得就会被人嫌弃，被排挤”的理念，是从他的妈妈那里得到的。而妈妈说起他抠门、小气的样子的时候，是瞧不起、抱怨、排斥的。因此，这个爸爸在很小的时候就知道，只有忍痛把自己的东西给别人，妈妈才会喜欢自己。不被妈妈喜欢，这是件多么可怕的事情！因此，在这个爸爸的潜意识里，“不分享”这件事情背后联系的情绪，就是恐惧、害怕和担心。而妈妈和他的互动不断加深了这种恐惧。

从现实层面来看，他想留着小姨送的钢笔自己用，不借给别人，这原本是合理的需求。但是这些合理的需求，在他的感受里全部变成了让他害怕的事情。他只能痛苦地付出，这种付出又让他更容易看到别人的自私，他一方面委屈，一方面又很气愤，悲愤交加。

所以，藏在这个爸爸身体里的内在小孩，是一个委屈又很愤怒的孩子。这个孩子的委屈与愤怒在日积月累中积压着巨大的却一直没能释放的能量，所以，只要遇到与分享有关的情景，这个内在小孩就飞奔出来，带着他的愤怒，带着他的委屈。

直到这个父亲有了自己的孩子，情形依旧。在这些郁积的情绪被释放、被安抚之前，这个内在小孩会一直出来捣乱。

这个内在小孩在等待什么呢？他在等待一个人来告诉他：“无论你怎么做，妈妈都是喜欢你的。过去你一直生活在被妈妈嫌弃的恐惧当中，你只有强迫自己付出的时候，你对关系才感到安心。但是这些付出又是让你痛苦的，这些年你辛苦了，你受委屈了。”

这个内在小孩的委屈与愤怒需要反复得到慰藉、安抚。情感安抚是针对他的暗线工作。而外在的情绪疏导则是针对现实中这位已经成年的父亲，他需要有人理解他的难处，让那些希望保护自己正当利益的“小气”的感觉被他自己看到，被他自己允许。

与此同时，当他怀着“不分享就会被抛弃”的恐惧时，让他看清楚，现实生活的关系中，即使他不那么极端地付出，也会有人关心他，同时，别人也愿意为他付出。这些事情一定在他的生活中发生过，但是之前他被自己的分享理念所束缚，只关注自己付出的痛苦，使得这些相反的信息很容易被他忽视。

用安抚和允许为他的情绪解绑，同时用理性与现实引导他去思考。让两条沟通的线都到明面上来，大家互相认识一下，以后彼此配合、不拧巴，人就慢慢舒坦了。