对于很多家长来说，从“听”，到“听到”，再到“听懂”，需要一个过程。

处理一个问题之前，理性的做法是先收集相关的信息，再根据这些信息去推理、判断。

比如，《三国演义》中诸葛亮找来群臣，商量第二日攻打司马懿，如何声东击西，各部之间如何配合，如此如此，这般这般。

在运筹帷幄之时，诸葛亮最需要的是关于对方的真实信息：了解对方工事布防，摸清对方将领的性格特质等，这些都是他做出决策的依据。

帮助孩子解决问题也一样，我们需要先知道孩子的具体情况。怎样才能知道呢？就是认真且耐心地倾听。唯有认真、耐心地倾听，才能帮我们收集到和问题有关的重要信息，这是接下来正确应对的关键。

但是家长与孩子沟通时，经常出现“收不到信息”的情况，大致可以分为三种类型：不听，听不到，假装听。

第一类家长是“不听”。

这类家长经常觉得没必要去听孩子的想法，因为“孩子知道什么？他听我的就可以了”。

在问题出现的初期，孩子都会试着向父母求助，说出自己的难处、心里的烦恼，希望得到帮助。如果父母总是轻视他的困境，说：“这些问题你都处理不好，你有什么用？”“怎么你总是遇到这些问题呢？不是被罚写作业，就是和同学打架被老师惩罚，你自己好好反省一下！”

大家可以从孩子的角度来感受一下，家长如前所言，那孩子会做什么？当然就是什么都不说了。

当孩子在理智区给家长提供信息的时候，家长却不跟他讲理智，而是肆意表达自己的抱怨、担心，说明家长根本不想帮孩子解决问题，就是想任性地发泄自己的情绪而已。

时间久了，孩子就知道了，“对于你们来说，我的想法不重要，我的问题也不重要，在你们这里，除了被骂一顿，我根本得不到有用的帮助”。渐渐地，他就习惯了不向家长表达。同时，孩子的理性思维也得不到有效的锻炼，遇到问题时，孩子的理性也很容易处于抑制状态。

所以我经常对家长说：“在与孩子沟通之前，你先确认自己的目标是解决问题还是发泄情绪。”如果我们控制不了自己的情绪，就暂时不要去管孩子，这样实际效果可能比“瞎管孩子”要好很多。

第二类家长是“听不到”。

这类家长比第一类家长用心，他们说：“不，我和他们不一样，我会认真听孩子倾诉。我不但听，还会积极给他出主意。可是效果也不好呀。”

出现这种情况，有可能是家长太想解决问题了。家长觉得自己听了，但是没听懂孩子在说什么。因为孩子一说，家长就急着出主意，急着辩解，急着说教。

曾经有一个面临高考却沉迷游戏的女孩找我咨询。家长和孩子几番斗智斗勇后，终于束手无策，才来做咨询。

在咨询中，我发现这个家庭原本有机会更早地面对和解决这个问题，因为孩子曾经对父母说：“我感觉我好像就是不行。我做了很多努力，结果还是比不过那些聪明的孩子。我可能就是做不到。”

这些信息孩子是说过的，父母也听到了。但是妈妈的反应是：“你说这些都是借口，其实就是想玩。学习多痛苦啊，谁不想玩？你就是懒，就是任性！”

当家长对一件事情有了自己的成见后，不管现实如何，都会觉得自己想的才是真相。这些先入为主的观念，使得家长听不进孩子的话，当然找不到孩子问题的解决途径。

遇到这种情况的家长，我会给他们讲一个笑话：

一个施工队拿到施工图纸之后，一看很简单，就热火朝天、日夜兼程地干了起来。很快，工程完工了，他们高高兴兴地请对方来验收，结果对方傻眼了。因为客户要的是一个烟囱，但是施工队给他们挖了一口相同尺寸的井。

现实生活中，我们也常常犯这种毛病——还没有听懂对方的需求，就已经为对方想到了办法。

我们总是急着去做什么，却不太了解对方要什么，这是我们和孩子沟通时也容易出现的情况。经常是孩子的话还没说完，我们就已经做出了自己的判断，跟着这个判断一起出现的还有给孩子解决问题的方法。

在上面的案例中，孩子其实非常想考出好成绩，但是实际情况让孩子感觉到巨大的挫败，而这种挫败感不是靠孩子自己的力量可以控制和消解的。她不能通过思考来消除这种挫败感，这种挫败感激起了原始的本能反应，她选择躲避。

一旦我们听懂了孩子的心声，明白她的选择是因为对未来焦虑、对自己失望，那么家长就知道该如何应对了。我们需要做的就是帮她稳定情绪，配合她将情绪控制在理性不会“宕机”的范围之内，然后耐心等待她重建信心，重新恢复积极面对问题的状态。

这才是听到了、听懂了，并给出了恰当回应，从而解决了问题。

如果说第一类家长是“不听”，第二类家长是“听不到”，第三类家长则擅长自说自话，用“自嗨”的方式“假装听”，还假装解决问题。

一个孩子在上课时不够专心，班主任跟家长反馈了这个情况，顺便交代了孩子爸爸几句：“孩子已经到初二了，你们要警惕，这个阶段孩子成绩最容易出问题。”

爸爸回家，立马着手解决这个问题。他把孩子找过来说：“你们老师找我了，跟我说你现在听课不专心，影响了成绩，这样不行。从现在开始，你要调整自己的态度，上课要好好听。你不听课，下课就不会做题，不会做题，下次就更不愿意听课，这是个恶性循环，你要引起绝对重视。”

孩子说：“我只有地理和历史没有认真听，因为那些内容我自己早就学过了，知识点我都会。最近我做数学函数的题目总是容易出错，所以我有点着急，上历史课和地理课时我就偷偷地在下面做数学题。”

爸爸听孩子说完，就说：“历史课和地理课你不听课，老师怎么想？想学好数学不能成为不尊重老师的借口，有错误就要承认，就要改进。我和你妈也分析了一下原因，你之所以最近不够专心，是因为你最近玩手机的时间多了些，下周开始，手机平时不能玩了，周末给你玩两小时。还有，上次你给一个女同学买了礼物，我们觉得从现在开始，你也要注意和女同学的接触。不管怎么样，你都要收收心，把注意力放到学习上。”

爸爸和孩子谈完话之后，很高兴，觉得自己态度很温和，表现得很友好，没有骂、没有打，解决问题的方式既有针对性，又很文明。他对自己很满意。

孩子的反应则是很蒙——我这么努力地在解决自己的问题，不让数学拖自己的后腿，想办法把数学成绩稳住，结果你们家长什么都不懂，一句好话都没有。还扯什么手机和女同学……简直气死我了，越想越气。你不让我玩手机？我偏玩！

这个案例中，孩子原本处在理智区域，努力运用自己的智慧解决自己的问题，却因为家长“自嗨”式的沟通被带进了情绪区，变成了不解决问题，只发泄情绪。

如果在前期的父子沟通中，父亲听懂了孩子的话，就会明白：孩子现阶段对自己的数学成绩有些不满意，希望把数学成绩提高，为此不惜占用其他科目的时间。家长如果能看到孩子的付出，肯定他的努力，也许只需要提醒他遵守课堂纪律，避免老师不必要的误会就行了。或者在数学学习上和孩子一起想想具体的提高成绩的办法，就会获得双赢的结果。

家长不听或听不懂，都会让孩子觉得“父母不懂我，也不想懂，跟他们说什么都是白费力气”。所以孩子只听我们讲，自己不吭声，才导致我们沟通了千遍万遍，孩子的问题还是一如从前。

有些父母到了孩子上初中或高中的时候，花费巨大的精力和代价去陪读，最后不知道为何还是矛盾频出，令他们非常痛苦。他们经常会问：“我为孩子付出了这么多，孩子为什么就是不肯和我好好说话，也不能体谅我的良苦用心呢？”

因为我们不仅听不懂孩子的话，体会不到孩子的感受，不能给予恰当的回应、支持，还总是把孩子从理性状态拖拽到情绪状态，让孩子减少了很多用理智思考和解决问题的机会。

对孩子来说，父母如果不急着解释、批评、争辩、教育，先等一等，了解一下情况，那么孩子的信息就会源源不断地流淌出来。

让孩子感觉到父母愿意倾听自己的关键点是：

1. 不评价，不批评。

2. 不先入为主。

3. 不着急处理。

如果孩子不愿意和父母沟通，那父母就需要更多的耐心和坚持，和孩子建立新的沟通模式。只有你真正了解孩子遇到了什么事情，你才知道下一步应该为他做什么。

我们可以从以下几个角度获得真实的信息：

1. 发生的客观事实是什么？了解事情的经过。

2. 了解孩子的感受是什么，有什么情绪。

3. 在这种感受下，孩子做了什么，这个行为对他的影响是什么。

如果我们能对孩子保持好奇，安心听孩子说话，就已经是在安抚他的情绪了。

很多时候，当孩子有机会把自己的经历和情绪都表达出来的时候，他可能很快就能找到解决问题的办法。因为他感觉到被理解了，感觉有人陪伴自己、关心自己，他战斗、逃避的原始反应才会消失，理性才会重新掌舵，他才有力量、有可能去解决眼前的问题。

以上是沟通的第一层：听，听到了，并且听懂了。

接下来，我们需要用恰当的方式告诉孩子“我听懂了”。如何反馈，才能让孩子知道父母听懂了呢？