在爱情里不能太自我

认为另一半的付出是理所当然的人，是太自我的人。爱情中的恋人有时会盲目，容易分不清方向和对错。如果一个以自我为中心的人走进爱情，他很可能依然我行我素，容易变得自我。

一个以自我为中心的人，不会爱别人，不会为别人着想，更不会激励对方成长，这样的人在当今社会不在少数。他们在情感上会很苛刻，爱与幸福似乎和他们无缘，因为他们要求整个地球围着他们转，而他们不把对方当作对象，而是当作控制的俘虏。他们不会在爱情中成长，因为他们不会从对方身上吸收营养，而是向对方施展魔法。

一个以自我为中心的人，实际上是一个“画地为牢”的人。因为他想让世界随着他的愿望变黑变白，随着他的悲欢变美变丑。在情感世界里，他的情绪就是太阳，想出来就晴天，不想出来就是阴天，一切随心变。对方不能有自我，更不能有自由。

其实自我本来是一个褒义词，它要求每个人有主见。许多文人墨客多在挥洒自我个性，展现自我风采，成为一大文豪，如李白、辛弃疾、鲁迅等。在爱情生活中，拥有自我的品格本也无可厚非，它可以表现出自己的风格和特色，使两人的爱情生活更加绚丽多姿，丰富多彩。在《流星花园》中杉菜和道明寺其实都是很有自我个性的人，道明寺的专横和无理，杉菜顽强反抗的个性都让人记忆深刻。

但他们有一点让人感动的是他们的爱是互动的，并不是一方围着另一方转，而是双方在共同的付出中寻找平衡的支点。一个人太自我很容易陷入自己的生活中，成为井底之蛙，看到的只是自己的问题与成就，而忽略了别人的感受和成长的需要。然而爱情是双方面的，从来不是一个人的事，它不像写文章，可以我行我素、自成一格，而是要建立在共同的生活之上。

很显然，我们变得自我的程度有轻有重，但对爱情生活都是有害的。一种是无意识全自我，认为对方就该为你付出，他的付出是理所当然的，你的事情就是他的事情。还有就是受中国封建家庭传统的影响，男人认为女人做家务是她分内的事，女人每天面对的是：灰尘每天都会堆积，水槽里永远都有东西要洗，衣服一天两天就会塞满洗衣机，镜子会脏，地板上有无数细小的头发，窗子在都市里迅速脏掉，空调要清洗，冰箱会有异味……于是女人会经常唠叨，最后双方因为无谓的吵架，陷入生活琐事中而伤了感情。还有一种是有意识的半自我，就是认为我已经为你牺牲了很多，现在就是你该为我付出的时候了。在现实中，这种例子很多。

有一点我们必须明白：自我和自主是不一样的。自我只是考虑自己，完全不顾对方的存在，甚至认为对方是为了自己而存在的，对方的性格脾气、兴趣爱好、事业追求要完全和自己相适应，否则就要求对方改变以适应自己；而自主是要求自己有独立意识，不能把自己的一切寄托在对方的身上，自己的问题自己解决，自己的快乐善于拿出来与别人分享，能自主、自强，不要成为对方的负担。自主是爱情生活的催化剂，而自我才是爱情生活的坟墓。我们每个人都要尝试着让自己在爱情生活中保持清醒的头脑，要学会自主，而不能变得自我，太自以为是。

生活自主性很重要，也就是一旦你决定要跟随爱侣的脚步，就要心甘情愿，否则万一情路不顺，怨谁也没用。毕竟健康的爱情关系，两个人都要有足够的自主意识，否则就很容易为小事情而纷争不已。意大利演员索菲亚·罗兰在《女人的魅力》中写道，“如果允许双方都有自主的权利，那么你俩都会觉得生活更加惬意平和”。

诚然，男女之间最坚实的情谊是一种你我合作、患难与共、样样均等的共识，对自己的生活及两人共同的生活，完全地参与和完全地负责。过于沉溺于自己的生活，会造成彼此间关怀的不成比例，造成爱情的失衡，最终导致爱情的破裂。

猜疑会使爱情变味

两个人谈情说爱最忌讳的就是互相猜疑，互相不信任，这样是会使爱情变味的。

什么情况下会觉得“爱得很疲倦”呢？我们疲倦时，总有一点心力交瘁的感觉，觉得体力不支，心中亦有放弃的想法。疲倦通常都是在一番忙碌争战之后产生的感觉。爱得疲倦的典型例子便是那些耗费精力、彼此猜忌防范的关系，其中以失信于对方者尤甚。

甲与乙的关系曾经出现第三者，思前想后，乙决定放弃第三者而继续与甲的关系。可是，自此之后，各有心事。甲对乙诸多防范，处处小心察看有没有第三者出现的痕迹，于是，乙打电话时，甲会不自觉地竖起耳朵听，对他的神秘行踪又多方打听猜测。乙也是同样地诸多防范，以免甲吵吵闹闹发脾气，同时亦想保持自己的私人空间。于是，乙会神神秘秘地打电话，在记事簿上使用密码记录约会，永远把钱包、记事簿带在身旁。

其实，他俩是爱对方的，亦非互不信任，这一种互相防范的行为可说是他们的“死穴”，是怎么也冲不过、克服不了的关口。

于是，他们每一天都是这样猜疑着、防范着，爱得越深便越害怕改变现状。

甲害怕乙会被另一个第三者侵占，乙又害怕甲再胡乱猜度和吵闹，伤害双方感情。

出现这种情况后，两人都生活在“张力”之下，每天都在戒备状态里，身心疲乏程度可想而知。

互相猜疑使他们的爱情变成了一种负担，如果任其继续下去，最终他们只能发展到分手的地步。

当失恋在所难免

有人说初恋是轻音乐，热恋是狂想曲，那么失恋呢？失恋可能是使人难忘也难眠的小夜曲，据说大街上很流行。尽管谁都不愿意失恋，但失恋是难以避免的。

凡是谈情说爱的，不是统统都能缔结爱情关系和婚姻关系的。

失恋是痛苦的，但在这种痛苦面前，有的人能作出理智的选择，有的人则陷入情感冲动的泥潭。不同的行为，反映了不同的人格，也给生活和事业造成了截然不同的后果。

失恋中，有的人悲痛欲绝，从此一蹶不振；有的人意志消沉，对自己产生了怀疑和否定，甚至走上绝路；有的人化悲痛为力量，发愤图强，干出了一番惊人的成绩。当面临失恋的不幸时，男性的自尊或许会使他表面平静地接受这一事实，而背地里却孤独地发泄自己痛苦的情绪。女性更容易把爱情作为人生的最高追求或生命中心，而且更富有奉献精神。因此，遭遇失恋时，女性的柔弱和痴情常常很难使她忘却痛苦。

不同气质与性格特征的人，对于失恋也各有不同的情感态度和解脱方式。失恋对于一个活泼型、多血质的人来说，可能比较容易接受。当猝遭失恋之锤重击时，他或许会非常敏感地作出反应，情伤意悲，不能自控。但他能很快使自己从痛苦的情绪中解脱出来。而安静型、粘液质的人，情感内向、反应缓慢，无论遭受何种打击，他都能镇定自若。这种人精神上稳定、有自制力，但对于确定的目标却难以转移。因此，失恋对于他们能留下长久的心理隐痛，但失恋也很难对他们的生活信念造成毁灭性的打击。胆汁质的人，失恋很容易引起他们情感的冲动式反应。因为他们的性情暴烈，自我约束能力较差，容易偏激。而抑郁质的人，性格孤僻、情绪反应迟缓，但对情感体验深刻，善于体味别人不易觉察到的细腻情感，因此失恋会使他们的心境更加黯淡，会使他们的生活态度更加消沉，甚至会促使他们走向自我毁灭的境地。

在此，我们尤其不提倡那种失恋后即自我毁灭的做法。《钢铁是怎样炼成的》的作者奥斯特洛夫斯基曾说过：“个人问题，恋爱问题，在我的思想里所占的地位很小……即使失恋一百次，我也不会自杀。”失恋虽然使贝多芬付出了昂贵的情感代价，但是他的情感却在神圣的音乐中得到了升华。失恋也曾使罗曼·罗兰陷入情感的困境，但《约翰·克里斯朵夫》却是他在困境中潜心发奋的结晶。失恋能毁灭人，也能造就人，关键在于你如何对待这一问题。

冷静分析失恋原因，能够为我们提供一条消除失恋郁闷的理智途径，但除了理智分析以外，我们还可以用别的方法来消除失恋的阴影。

不少人在失恋以后，情绪沮丧，悔恨、遗憾、愤怒、惆怅、失望等会接踵而来。

要减轻心理压力，不能靠长期缄默不语，那有可能使痛苦沉积，严重的还会导致精神抑郁症，而要靠适当的宣泄。选择一个适当的场合与他人，如家人、朋友、老师、同事等，一吐苦衷。你对他们充分地信任，他们是你倾诉心声的对象。你尽情地诉说自己的委屈和不平，他们往往会给你鼓励的目光、同情的话语、中肯的建议和客观的分析；而且，经过诉说你也会感到心里痛快、舒坦了许多。当然，也可以把心中的郁闷之情倾泻于笔端，甚至可以关门痛哭一场。在这里，宣泄也要注意“适度”，无休止的唠叨反而会使人更加消极和颓唐。大哭大痛之后应大彻大悟，展现的应是一个全新的自我。

失恋后，最重要也是最积极的办法就是努力工作，热情地面对生活，以各方面的成就来补偿情感的损失。从这一角度来说，失恋也具有其积极的意义。德国大诗人歌德在 23 岁时深深地爱上一个叫夏绿蒂的少女，而这位少女已经“名花有主”。失恋的痛苦使歌德一时不知所措，但他很快就埋头写作之中，创作出传世小说《少年维特之烦恼》。歌德的成功，就在于及时地以工作热情填补感情上的失落。

再者，我们可以有意识地忘却那段经历。每个人都有记忆，然而记住什么、回忆什么却可以选择。失恋后，我们不应再去回忆过去欢快甜蜜的时光，那只会使心情更加沮丧！有些美好的东西是需要沉淀、需要尘封的，过去的就让它过去吧！

失恋对于一个有着成熟健全人格的人来说，只是人生道路上的一个挫折。面对失恋，他们能够做到失恋不失志，失恋不失德。万不可有什么报复心理，那只能是害人害己。宽容，是失恋者的美德。鲁迅先生曾经说过：“不能只为了爱，盲目的爱，而将别的人生要义全部忽略了。”

莎士比亚也曾说过：“当爱情的浪漫被推翻以后，我们应该友好地分手，说一声‘再见’”。因为人是要往前走的，痛苦终将过去，阳光雨露鸟语花香，这些都不曾从生活中抹去，走出这片阴霾，重树对生活和爱的信心，你会得到心灵的重生。与此同时，你会发现，痛苦能使你眼界开阔，感受加深，以及对自己的感知扩大。你还会发现自己已经摆脱了自我怜悯、急躁的束缚，从而可以重新开始无拘无束的生活了。