那一年是我们结婚五周年了，一眨眼五年便过去了，可他向我求婚的事却似昨天发生的，我们之间也犹如曾经张皇的那些梦境。

我身体调理得不好，始终没能为期盼小书雅的丈夫，没能为想要小欧文的自己，没能为我们之间共同生下一个孩子，这是一件我后来深深遗憾的事情。

那时，我们思来想去怕照顾不好那些受过伤的孩子，彼此顾虑重重，胆小着也不打算领养小孩了。

我们仍然过着一时知足，一时复不满足的夫妻生活，那热烈灿烂又莫名落寞的二人世界。

记得丈夫每次出门或者回家，两个人都是一个模子里刻出来似的，一起恋恋不舍，一起欢喜奔向对方。

每一天，我都一边做事，一边在家里望眼欲穿，想念亲爱的丈夫。而他回家也总是步伐很轻快地朝我奔来，来到面前依赖地拥抱我，亲亲我额头，谈笑风生问一声道：“书雅，我回来了，你今天的稿子写得怎么样？今天有没有做饭？没做的话你想吃什么？我来给你做……”

“你在工地上的工作什么时候结束？不如回家来陪我玩，我们去旅游吧。”

“该结束的时候就结束了……”他有点怕我这么问，虽然他也很黏我，但不希望靠我来养，他要赚更多的钱让我生活过得富裕一些，计划等攒足一大笔钱放银行吃利息，我们再买一辆房车去环游世界。

罗欧文觉得现在退休还太早了点，年轻的时候还是要多做点事业的。他顺便小心搜出今天为我买的小礼物，是一条金锁样式的手链，他把我的手腕给牢牢拷上了，得意地笑说我整个余生都将被他悲催地锁住。

他手上也有一个金手链，是钥匙的样式，甚至可以打开我手上的锁链。此时他又说，若我不愿被他锁住余生，便暂时将钥匙交给我保管，我可自由地锁上，自由地打开。

我不愿被他锁上，听着好不吉利。一时发了脾气，拿了他的钥匙手链恨恨地砸到了地上，叫这把钥匙不要害了我们！也骂他的玩笑一点儿都不好笑！

我险些把手腕上的锁链扯了下来，可事到临头住了手，又悔恨自己发起奇怪的脾气。

罗欧文蹲到地上捡起了那条手链，拍了拍上面的灰尘，他缓缓抬头问我，不喜欢吗？不要这个礼物了吗？

我看着他小心翼翼而乖巧的这一幕，忽然觉得那像一个小孩子在跟我说话，不觉心疼起他来，暗骂自己将他的好心当做驴肝肺。

我不知道，便叫他还是戴上钥匙吧，礼物成双成对要好一点。他终于一脸满足戴好了手链，高大地站起来，从身后环抱住了单薄的我。他问我这是怎么了？最近心情不好吗？以后这把锁会替他陪着我的，他的灵魂已经住进去了一部分，谁也分不开我们。

丈夫买这个礼物就是想着我最近总挂念他，他得找个什么思念物，叫我思念个够。

我听了眼睛发酸，转身埋在他肩窝里落泪，紧紧抱住他不放，不许他说什么魂啊锁啊的了，这些话莫名刺耳得厉害。

我们两个就在厨房的岛台旁边，牢牢拥抱着对方缠绕了许久，如窗外爬墙延伸进来的树藤。

到了晚上吃烛光晚餐，我们还目光炯炯地热衷喂对方吃饭，真是缠人得让自己都鄙视。

近来，我任性地闹着让他不要去工地上工作了。

我总是心难安反复地问他，什么时候可以完工？自己不停地捣乱只想让他结束工作。他以为我太想出去玩了，一副好脾气耐心地哄我说，快了快了，做完了这个项目，我们就去意大利阿马尔菲的小镇上玩。

第二天早上，丈夫要出门工作去了，我在门口旖旎地缠着他，他也流连忘返搂着我，我便把两只手都放在他脖子上，无赖地按着他跟我热情亲吻了很久，彼此的嘴巴湿润起来，我那双眼睛无端的也有一点湿润了。

我不想他出门去，拉着他问出些不可能的话，要他陪我在家里玩，反正不许出门，自己罕见地彻底任性了起来。我真的不要他去工作了，小女孩般既哭又闹，抱着他亲来亲去，还蹲下来束缚着他的腿拖着他。

丈夫享受着我的投怀送抱与亲吻，也很是无奈。他哭笑不得地说，大项目正在进行当中一定要去的，不能缺席。

我无论如何都留不下他，生气了想摘手链乱扔，没有他的那半钥匙却扯不下来，便气得进屋里去了。

见我气了不理他，他为了哄好我，偶尔允许上班迟到。他有点疑心我是不是怀孕了才这样别扭，还是月经快来了？

每个月痛苦的那几天是来了，情绪反复无常，脾气不耐烦，又死活想黏着他，自己怎么样都很不快乐，到头来便把自己气哭了。

罗欧文进了厨房煮红糖水给我喝，再翻出备了一抽屉的布洛芬喂我吃下一颗，还拆开几个暖宝宝一前一后地贴在我肚子和腰上，最后他甚至端来一盆热乎乎的温水，将我的双脚浸泡入盆里，轻柔地给我按摩了一会儿冰冷的脚。他蹲得累便半跪了下来，担心地问我还痛吗？

我抱着他给我灌满红糖水的瓶子，展颜笑说好多了。心里暖暖的，接着我就亲了他的额头一口。

罗欧文用格纹毯子围过来将我包裹住，把我整个人都照顾得暖和了，他便摸摸我的头，温言细语叫我乖些，不许再胡闹了。

等我吃完了午饭睡上一会儿，他下午很快就回来了。他真的要走了……

可丈夫出门前，隐隐不安的我又追了出去，在门口依依不舍地拉着他的手。他也始终与我难舍难分，最后他爱意满满地说：“书雅，我会回来的，在家等我。”

他走了以后，我在家里情绪低落哭了一会儿，真是讨厌糟糕的月经引导我的情绪，它像是一只寄生虫，这次严重控制了我的神经似的，让我七上八下到神经兮兮的，整个人莫名压抑、难过，且忽冷忽热。

我一个人在家里坐立难安，外面天色也渐渐不好，天空阴郁得如同一个布满魔鬼的世界，窗外的海鸥和燕子都转来转去回旋着飞得很低，家里的地板也有了一点潮气。

外面是下大雨前的阴云密布，鸟类都飞得很矮很低，我和动物们一起压抑着，自己甚至有一种想要反抗天色、冲破云层去见太阳的古怪情绪。我心里和肋骨之间突然有些抽痛，在原地想要大声尖叫，却叫也叫不出来，最终发泄想叫出来的声音，只是低哑得泄了气似的。

那几天连日阴雨的时候，罗欧文说话不算话忘了回家，他打电话通知我说公司和工人之间出了一点纠纷，要在外面办事。我本来收拾了几件衣服要去找他，他严肃地不允许我在他事多的时候过去，让痛经的我好好在家休息，最近天气也不好老是下雨。

他在电话里的声音异常低沉，那副口吻实在太严肃了，几乎要凶我，我抽抽噎噎威胁着说不理他了！

他泄气投降了，软言软语哄我在家里乖乖等他，我这才同意安分守己不乱跑，彼此便推来推去说你先挂电话，尽管互相拖了很久，最后都得由我来挂电话。他怕我听见挂电话的声音心里失落，因为我每次挂电话他心里就有一点失落，他不要我承担这种失落。

我在家里若果白日睡觉，便是想缩短见他的时间，一睡过去，时间一晃而过，这是一个聪明的选择。

加上外面天气差，一直阴天下雨，冷风瑟瑟的，屋子里也分外潮湿阴冷起来，适合裹上棉被睡觉。我打开了暖炉烤火，便睡在**满脑子想着罗欧文，想得没有出息，老是断断续续地哭。

我浑浑噩噩睡了下去，不断地做了一个噩梦，我梦见罗欧文在工地上出了事故，他们正在修建的那幢大楼建筑摇摇欲坠，工人们突然遇到骇然恐怖的塌方，轰隆一声巨响下，大家瞬间就被掩埋了！

我深爱的丈夫也没能逃过去！他被掩埋之间竭力叫了我一声……书……雅……

做这个噩梦时，我刚开始挣扎着动不了，等挣脱了某种束缚，我锥心刺骨冒死要去救他，一直尖叫着大喊欧文的名字。

到后来我撕心裂肺冲到了塌方的废墟里，不要命地用十指挖这座大山一样的废墟，灰暗充满雾气的周围已成了荒地，冷清得空无一人，没有任何生机，自己发痛的嗓子叫哑了都没有一个人出现帮我。

我绝望地跪在下雨的冷天里，渺小的一个人与庞然大物般的废墟战斗，那个瘦弱的女人埋头拼命地挖啊挖，十指都是鲜血，渐渐废墟里蔓延出了无边无际的人血。

我摸到了丈夫那滩温暖烫人的血，我就是知道是他的，疯了一样把血都往自己身边捧，想要塑造出一个人形用魔法救活他。可是这些鲜血远远地散开，如何都聚拢不了，直到离我越来越远，淡淡地流入其他的血水里，隐隐约约消失了……

我便继续猛然在废墟里没日没夜地挖他，不管怎么挖，虽然看见丈夫的躯体在最下面，可永远都挖不出他来，我的双手都磨烂得剧痛，直至麻木变成了一双白骨断掉，便趴在废墟上悲痛欲绝地失声哭，无力地捶打这让我心如死灰的一切……

接着，梦境转化成了半个现实……

渐渐地，我看见罗欧文完好无损地穿着西装，他浑身湿漉漉地回家看我了，他微笑说：我回来了，已经赎完了罪。男人便坐在床边身上的水渍逐渐干了，他抚摸着我的额头，轻轻亲吻我，叫我好好地睡，不要怕，他的灵魂会永远守护我的。

我们十指缠绕，互相紧紧握着对方，我一动不动地痴痴看着他在床边守候着我，一度昏昏沉沉睡了下去。

不知过了多久，那个可怕绝望的梦境重复了一遍，那时我从睡梦中到现实里真的听见他此生最后的呐喊了，我第一次远远听见他如此紧促无望地叫我的名字。这一次我也从梦中悲恸失声喊了出来，欧文……

我泪流满面睁开眼来顿时坐起，忙恐惧地摸向一旁，身边竟然空****的，欧文的整个幻影消失了，我身边空无一人。前一秒，我明明还看见他坐在我身边站起来，后一秒他却活生生消失了。

我从梦中惊醒不久，正要爬起来满世界去寻找我的丈夫，客厅里忽然传来急促的电话铃声，我半睡半醒的时候已经听见了，那时候我根本动弹不得，这时电话铃声又传来了，似乎主人家不接电话便誓不罢休。

我擦着汗湿透的打寒战的身子去接电话，听见电话里的人呼吸很沉重地说，欧文在工地上出事了，他从很高的楼上摔了下去……

我无法再回忆，我当时昏天黑地赶去看到的场景，那具躯体血肉模糊，面目全非……与梦境里很相似……

在场的工人们都听见罗欧文摔下楼时，那瞬间声嘶力竭地叫了一个名字……书雅啊！

他果真叫过我，他还叫过那个以前死去的工人的名字，复生。

当噩梦变成现实，支撑不下去的我晕倒了。

我以为晕倒只是一场梦，等我睡醒，才会回到现实里，看见我完美的丈夫。可是后来我的余生都待在这场噩梦里醒不过来，我的生活堕入了挥不散迷雾的黑暗当中。

这一次，我伟大善良的丈夫在工地上救了一个贫穷的工人，他不敢眼睁睁再一次看见别人死在他面前，当一大群人吵着工作上的问题，那个工人被操作不当的环节搞得险些掉下楼去的时候，是罗欧文下意识拉了工人一把，自己却不稳地掉了下去，从此将他与我都摔得支离破碎。

尽管我控制着自己不去想他的死亡，可我还是时不时会想象，他摔下楼的整个过程中的惊恐与害怕，他再也抓不住生的机会，再也抓不住我的那种绝望感。他砸在地上粉身碎骨的样子，他血流成河的破碎模样……

我总是梦见他与我此生最后的这一面，以及在废墟里挖他的场景，都使我寒冷颤抖，无力恶心……

他摔下楼当场死亡后，我重病消瘦下去，卧床了很久。家中一片死寂，如黑空的诞生，而他的灵魂仿佛隔着另一层孤独的空间，被生死之线束缚永生，徘徊着无力地看着我，我也这么绝望地看着没有身影的他。

亲人朋友们都很安静地关心我，玛利亚妈妈甚至陪我一起沉默躺下，她拍打着我的肩膀，轻轻擦掉我眼尾的泪水。

可是我病痛地思念着他，内心与胸口越发喘不过气。我只要想到他那双深邃有神的眼睛，他浓密卷长的睫毛与汗毛，他那性感有型的胡茬，以及他总对我温言细语说话……那一切都鲜活地浮现在我眼前，美好而深深地刺痛着我。

这种痛苦麻痹不了我，它只会越来越强烈，气势庄严地吞噬我，密不透风地包围我，细细地啃食我冰冷的躯体与跳动抽搐的心脏……我们曾经共枕的那张床变得像一具棺材，将我永远地封闭下去，此生不得翻身。

除了要为他办那些后事，我病的那些日子几乎无法站立起来生活下去。

罗文欧早就买了一份大额保险，他的遗嘱受益人只有我一个人的名字，保险得到的赔偿有很多，他生前的财产也都留给了我，早早签好了妻子的名字。

记得我努力和平地经过停尸房，经过停灵，但到了办葬礼彻底下葬的那一天，我发了疯地叫喊他，欧文！你起来！给我回家！我想念你！我一个人好害怕！你怎么可以把我独自留在人世间……我求你快回来！我求你了！求你……为什么怎么等也等不到你回家呢……你为什么要欺骗我……

我在棺材前和挖出坑的土壤旁大闹不止……

我把自己搞得灰头土脸，失魂落魄到脏兮兮的，一点儿都没有最后的体面。

他下葬的时候，我以为我能守住自己的激动，不要再像阿嬷去世那样霸占着她的尸体不放了。可是熬过了看他血肉模糊的尸体，熬过了冰冷的太平间与灵柩的停放，眼下看着他将下葬，我终究忍不住了，开始歇斯底里的发狂，从一个端庄悲伤的女人变成一个失去理智的疯子。

玛利亚妈妈和罗来登爸爸悲伤理智地管着我，他们劳累地拉起我，低声安抚我。对于我失去他们的儿子而丧失了理智这回事，他们自愧不如，渐渐好似真把我这个孤女和年轻的寡妇，也当做了他们亲生的孩子来看待。

一场教式的葬礼几度被我闹得停止，黑压压一片人影都同情地帮扶着我。伊琳也来参加欧文的葬礼了，她曾经爱而不得，很悲伤痛苦，她是最能体会我心情的女人。

直到离开了墓地，我被公婆和朋友们搀扶回去，便把自己关进了屋子里，不想再看见那些黑色或者白色的丧服了，只有我穿得明亮，把他当做活生生的人，等待着那个永远不可能再归家的男人。

可是玛利亚妈妈还是进门来了，她给我端来了一杯温水，我喝了一口小小的水，还是止不住地呕吐了出来，满眼泪呛得自己到死不活。玛利亚妈妈连忙拍了拍我的后背，心疼地劝我这个孩子不要这个样子……不要这个样子……他们都很痛苦……看着我更觉痛苦了……

玛利亚妈妈坐下来安抚我，她颤声劝我，“你这样欧文也不会放心离开，会很难过的，他那么爱守着你的一个人，刚刚认识你就每天跟着，结婚了也黏得你没出息，死了要是见你这样要死要活，他如何能去免罪获得新生。”她哽咽着，用帕子擦得捂住了鼻子说：“你要我儿子永世不得超生吗？”

“不是的……妈妈……是我自己不得超生……”我们婆媳俩抱在一起哀痛地哭作一团。

是啊，提起这个我哪里还止得住泪水啊！欧文曾经写了那一封真挚的家书，向妈妈诉说他再一次爱上一个女人的事情，他怕妈妈不接受我是个失明者，所以写了好多心底话倾诉对我的感情与状态。玛利亚妈妈才知道他是如何的爱我，如何的需要我，她便勉为其难接受了。他也恳求妈妈和爸爸千万要替他保密，他曾经为一个只有一面之缘的初恋，如痴如狂了大半生。

罗欧文去天国后，我们得为他注销身份证等，去办理那些很麻烦琐碎的手续，一步步仔细地往我心口上撒盐。

注销他身份证那一天，我将他的身份证拿在手中翻来覆去地看，甚至忍不住与工作人员抢来抢去，被大家怪了一顿，我求着他们说，请再给我看一眼，就一眼。

我很痛苦地亲眼看了那张身份证最后一会儿，它将要被销毁了，如同他在世间的痕迹都将被一切慢慢无情消灭。

听说好多人去世之前，亲人都有预感。我想，要是那天我死皮赖脸拦住他，无论怎么样，就算是闹到要离婚也不要他去上班，他便不会出事了。我的预感明明是那么的强烈，为什么要放他走呢？我自责着难过死了，却生不如死……

他说过每每想起我从前失明摔得满身伤痕，他就强烈地希望有一天能把城市建造设计得更好，要帮助到每一个不易的人。可是他事业才刚刚起步，连人带梦想一起夭折了。

我每日不断地回想这些过去，无法放过自己。那种感觉就像灵魂精神一直在油锅里，翻来覆去冷热交替着炸。

我看着镜子里这个憔悴消瘦的妇人，日渐走向衰亡，那个孤苦伶仃的女人，连一点世间作伴的慰藉都没有了，心灵上都是深深的难过与对命运的憋屈，我的眼泪连日来与心田一样都已干涸了，生活厮磨着我那一遍遍破碎又痛苦重组的灵魂。

到深夜里，我哭不出来，死气沉沉的，写着几句话的日记。

我在爸爸这里只是一个意外，是我自己要强硬出现与阿嬷、阿公和罗欧文见面的，于是上天在很长一段时间内收走了我看世界的眼睛，也让他们先一步离我而去。

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